你追我逃?──談【未讀或未回】如何不傷害我們的溝通與關係

即時通訊軟體讓我們可以一天24小時和朋友保持連結
即時通訊軟體讓我們可以一天24小時和朋友保持連結

「LINE」是一個韓國Naver集團開發的即時通訊軟體與行動應用程式,於2011年6月發表,她以免費語音/視訊通話與貼圖傳訊服務等豐富貼心的功能,幫助大家不論時空的差距皆能即時溝通訊息與傳遞情感,獲得眾多人青睞。根據2016年尼爾森媒體調查,12-65歲的台灣民眾,當年就有將近91%、將近1,700萬人都在使用LINE。

而隨著LINE的普及,我們可以一天24小時不分晝夜地和線上/離線的朋友保持連結,人和人之間的距離似乎變得更近了。但是,如果我們不懂得拿捏彼此的界線,以及調節彼此的情緒,進而透過清楚的溝通,增進對彼此的了解與尊重,我們終將為這種方便付出代價。

以LINE「已讀功能」來說,它具有可讓訊息傳送方一眼看出對方是否已收到訊息的優點,也可以消除「對方是否收到了訊息」的擔心。但這個功能也可能引發一些孤獨感和不安,例如:訊息發出卻未顯示「已讀」時,難免會暗自忖度:「為什麼不看訊息?」;以及顯示「已讀」但沒有回覆時擔心、懷疑:「是不是被無視了?」;訊息接收方也會因此產生「必須儘快回覆」的壓力,因而造成雙方交流時的負擔。

台灣有將近1,700萬人使用LINE
台灣有將近1,700萬人使用LINE

而筆者從個案輔導的實務經驗裡發現,關係衝突的雙方,往往會有一方傾向於把「已讀不回」的行為理解為:「故意不回覆、不想回覆」的明確「拒絕」行為,並且據以向對方發出戰帖:「給你買手機是當作裝飾品、帶心酸的喔?看也不看!」「騙肖耶!我就不信是有那麼忙喔!」「當我白癡喔?!三個多小時不回,我都可以從台北開車到高雄了!」「不回是怎樣?手斷掉可以跟我說啊!還是要等到別人幫我發訃聞了才現身嗎?」「寶寶別怕!我把你嚇到了嗎?你會不會這樣就不喜歡我了?」「做人乾脆一點!回幾個字有這麼困難嗎?別跟我搞神秘!」……顯然,在雙方互動之前,已經有太多想法與情緒在傷害他們之間的溝通與關係了。

古希臘哲學家愛比克泰德說:「困擾人們的不是事件本身,而是他們對於事件的看法!」理情行為治療法(Rational - Emotive Behavior Therapy)也主張:「一個人對某些事件的情緒反應,與該事件無涉,卻與這一個人對事件的認知和闡釋有關」。而情緒取向伴侶治療(Emotionally Focused Couple Therapy)關心的是:「一方的聲音並不代表兩人關係的現實,衝突情緒發生時如何做同理的反映、創造一個不同的互動方式,並建立兩人間安全的情感連結才是重點。」

以下的對話,似乎經常出現在我們的通訊網路世界:

A:「你有在乎我嗎?為什麼我發了這麼多訊息你都不回?」
B:「你要我回答這問題多少次?收不收訊息跟在不在乎你根本沒有關係!」
A:「你告訴我,老是『已讀不回』有誰不會生氣?你都不管我生不生氣了,我哪會相信你在乎我!」
B:「那你有沒有檢討一下,也許這是你的問題,如果你覺得我不在乎你的話,我也沒辦法!」
A:「對啦!都是我一個人的問題啦!跟你這個白癡一點關係都沒有!你這一輩子對任何事情都沒有感覺!走開啦!我不要浪費時間跟你這種人瞎攪和!」

在社群網站盛行的現代社會,更需要了解自己與別人的界線,並給予尊重
在社群網站盛行的現代社會,更需要了解自己與別人的界線,並給予尊重

那麼,碰到類似狀況時,可以如何調適呢?

(一)從理性層面來為自己的情緒解套:
在社群網站盛行的現代社會,必須比以前更要瞭解「自己是自己,別人是別人」,對別人界線的尊重與增加思考選項,不失為好的調適方法。通常發現對方「已讀不回」時,憤怒的情緒會立刻達到顛峰,而且約略持續六秒。若能平常就做一些練習,比較能夠在這關鍵的幾秒鐘喚起,想想:「別人對手機的使用習慣、對事情輕重緩急的判斷、對網路資訊分享的喜好等等,不一定與我相同」。

即使對方沒有回覆時,也可以用:「對方可能接續在忙,沒有時間回覆」、「他可能瞄過想回,卻真的忘記了」、「他可能有更緊急的事務需要處理,因為他已經『已讀』了,我可以做點別的事來等待、或消化我的失落感」、「已讀不回不代表:我不重要、我沒價值、他不在乎我」、「我可以傳訊息給他,他可以選擇何時看?看多少?然後決定回不回應我」等彈性的選項,來安撫自己,不讓自己的情緒及生活節奏隨著對方的反應起伏,甚至避免不必要的爭端。

(二)從深層的心理需求進行溝通,以達成改變:
(以下摘自劉婷,婚姻中的追與逃,ASIA EFT粉絲專頁)

從依附理論的觀點來看,雙方選擇「追」或「逃」的策略都是有原因的。人們在成長過程中,藉由與主要照顧者的關係來發展出自己一套特定的依附行為,在感受到危險或受到威脅時,會本能地採取類似的策略來解決問題。一般而言,焦慮矛盾型的人在重要關係中傾向於利用憤怒來增加其情緒強度,並在衝突情境中用追趕與糾纏對方的方式來得到注意力,在關係中非常需要親密感和安全感,卻害怕被拒絕。另一方面,逃避退縮型的人傾向於壓抑憤怒和其他情緒反應,逃避衝突與從親密關係中退縮,表面上看起來並不是很需要親密關系,好像寧願保持孤單,也不依賴他人。

一個長期有效的方法,是找到一個健康新行為來取代舊有的「追與逃」這個模式,從滿足行為背後的需求著手,讓改變的可行性高、並且使改變結果穩定。建議雙方可以有效的「追與逃」之步驟如下:

  1. 「追打者」為自己的行為和其背後的需求負責。
  2. 同理對方的心情。
  3. 說明自己一直追打的原因。
  4. 「追打者」明確提出對對方具體可行的期望。
  5. 「逃避者」需要了解,自己一再的逃避只會讓對方追打得更兇,並造成更多的誤解。
  6. 雙方都應該適時詢問對方的意見和心情。

總之,未讀或未回,反映出人與人之間相處的問題,也是認識彼此的機會,水能載舟亦能覆舟,積極傾聽、正面溝通,就對了!

<文/心理諮商中心 張麗君心理師>

人與人之間相處的問題,其實也是認識彼此的機會
人與人之間相處的問題,其實也是認識彼此的機會